第305章 最后一次发单章，若有时间大家可以看，若是嫌烦不必看

不知不觉就天亮了，而我还没睡着。

八点有课，本以为能睡一会是一会儿，无奈之下又通宵了。

辗转反侧。

前几天看到一条书评，是我往下翻了好久才找到的，对我冲击很大。

阅读八小时的差评，说是“描写时好时坏，让人摸不着头脑”。

出于本能，第一时间想反驳ta，但话到嘴边又咽了回去。

ta似乎说的没错。

细细想来，感觉挺对不起大家的。准时准点过来追读，结果我写得一塌糊涂。

确实是我的原因。

也在此和大家说一下吧，反正还剩一个半钟就要起床了，想睡也来不及了。

作者有很严重的心理疾病，在前文有提过一嘴，这就是导致文章质量不一的罪魁祸首。

作为我的第一本书，我本不想在这里吐苦水、博同情，把书本当做情感宣泄的垃圾站。

但我感觉再不说，要把自己憋坏了。

听我说说，好吗？就耽误大家一点点时间，不会太久，最多几分钟。

实在不爱看也没什么，不影响后续情节发展的。

……

首先，本书开头我说过，这本书是带有回忆性质的。

此话不假，但又不全真。

最开始，我的初衷是“回忆高中时代，幻想我没有做过的事”。

渐渐的，我改变了初衷，为了适应市场与环境。

这个暂且不谈，先说说我的心病。

其实准确来说，心病与否，没有任何人能确定，除了我自己。所以在没有医生鉴定的情况下，这么判断是有些武断的。

抑郁症，焦虑症，强迫症，社交恐惧症，广场恐惧症等。但我百分百确定，以上这些，我起码占了两三个，不过是严重与不严重的问题。

曾经在我上高中的时候，我遇到一位同桌。她是女的，老爸在漂亮国开大厂，因为缺乏爱导致重度抑郁，成天打不起精神，时不时就爱拿刀划手，满手刀痕。深浅不一，最近的离动脉也没多远了。

当时我挺无语的，感觉就这也没什么。最起码她有陪伴的人，能倾诉一下。

我是啥都没有，就一个人硬扛。

从小到大，就没有。

我没有同龄的兄弟姐妹，最小的堂哥也大我8岁。

表哥表姐那边，由于我妈和我外婆关系不好，所以那一片的亲戚我都不熟。

身边也没有同龄人，邻居没有。

从小到大，我都没有朋友的（小学有一个，但别人如今飞黄腾达，已经不屑于和我玩。初中有一个，但嫌我完全与同龄人脱节，早早断了联系）。

嗯，爷爷奶奶走的早，也没有老一辈的宠爱。

我6岁开始住宿，一周一回家，也不如何与父母谈心。

我真的不懂得与人沟通。

所以，小说里，对话生硬是因为现实里我本来就不如何与他人交流，更不懂得与他人沟通，才处处显得怪异。

—

（哎呀，写的很乱，因为通宵，还没喝咖啡，思路混乱，所以就这样了。）

第二点，小说与现实之间的关联。

都说小说是现实的投影，这句话完全符合，也对应了开头，为何章节的质量起伏不定，时好时坏。

这本书，有一条支线，是陈景航对徐沐歆的救赎。

在这一方面，前者很有耐心，像一个循循善诱的老师，一点点引导后者走出来。

这么说吧，我的最初想法，根本就不是“回忆”，而是救赎，救赎我自己。

没有人和我聊天，我就和我自己聊。小说就是一面镜子，能倒映出生活百态。

我真的没有朋友，小说就是倾诉的对象，以此抑制我很强的倾诉欲。

陈景航是阳光的，徐沐歆是自卑的。

其实，他们加起来，就是我了。

网上都说，真正抑郁的人是不会表现出来的，这似乎与我对应了。20年以来都没人知道。

外表，我会故意装作很开朗的样子，偶尔还能玩玩抽象，隐瞒自己的情绪。实则内心极度黑暗，自卑，“暗无天日”是一个很贴切的形容词。

别人越开心，我越低落，还要跟着表现得很开心的样子，实则格格不入，像个局外人。

可惜徐沐歆有人引导，我并没有。

所以一开始，我真的很喜欢徐沐歆这个角色的，憨憨的，很甜，粘人，会撒娇，会卖萌，偶尔有些小惊喜，我会很有代入感。

只不过，渐渐的，就没开篇那么有感觉了，女主写着不是为了我开心，更多是为了让读者开心。

初衷已变。

小说里曾有这么一个情节：伴随着陈景航的精力值越来越高，精神开始发散，容易分心，且会不自觉捕捉身边微小细节。

高中的时候，我就发现我能心分二用，完成老师口中的“上面在上语文课，下面在做数学题”，并不会互相干涉影响。

生活中，我能捕捉到很细小的变化，常人难以发觉。

这一度让我以为，自己的听力优异于常人，是一项天赋。

直到大学，我才发现，每到夜晚，一个人静静地躺在床上，我便能清晰地听到自己的心跳声。

外界，只要有一点声音，我就睡不着，开始胡思乱想，思维完全不受控。

即使吃褪黑素，戴发热眼罩，戴强劲耳塞，外边再戴一个头戴式降噪耳机，依旧会失眠。

只要有声音，就不行。

太寄霸难受了，完全睡不着。

这特么不叫天赋异禀，这叫神经衰弱。

—

回归最初的话题。

质量时好时坏。

61章断更，纯粹是被黑子骂退的。

虽说我玻璃心，但质量比不上其他作者，这个不赖别人。

127章断更，当时在工厂兼职。

你们知道吗，把一个社恐扔进全是陌生人的环境，逼迫他跟其他人沟通，该有多痛苦？

我不是嫌弃工厂脏，不是嫌累，也不会觉得站在门口吃员工餐丢人。

我只觉得在陌生的环境，如芒在背，很不适应，安全感极度缺失。

有件事，我和谁都没说。

有次遇到麻烦了，我不敢主动找老师傅问问题。又不敢擅自开动机子，怕刀断了，一时间急得像锅上的蚂蚁，焦急不已。

最终，我选择躲在一个拐角，把灯关了，把风扇关了。即使热的我满头大汗，也不敢出来。

我不敢面对。

我宁愿一个人躲在阴暗的角落，没有手机，蹲4个小时，也不敢迈出那一步。

归根结底，我的内心太脆弱，太过容易被外界影响。心情时好时坏，小说质量自然也无法精准控制了。

—

前天晚上，老妈才在手机和我说（其实是欲言又止，直到翌日清晨，才发了一大段话），老爸病情突然加重，生活压力……反正一句话：希望我快点长大。

我都不敢告诉她，我对生活已经麻木，目光所及之处皆是黯淡无光，不抱有太大希望了。

他们一直以为，15岁那年我突然离家出走，是赌气的行为，博同情。

其实那天我身上只有4块，一整天只喝了两瓶水。手机在傍晚就没电了，我从天黑发呆到天亮，想了许多。终究是个小孩，对死的恐惧大于一切，才没有做出，

父母曾一度责怪我，说我有事就瞒着他们，“你不说别人怎么知道你的想法，别人又没有读心术。”

但他们又怎知，我是真的不懂得如何与人沟通。

对了，高中检测出心脏病，17岁那年住过院。医生强烈要求我以后不允许熬夜。

这段时间是迫于无奈，以后会注意身体的，就不写这么晚……哦，已经7点了。

—

就像一个没有S级血脉，却有血之哀的衰小孩，外界一切都与我格格不入，只活在自己的世界里。

同时怀有对过去的抑郁，与对未来的焦虑，唯独无法坦然静心地活在现在。

现如今，拿着低微的稿费，又被限流，全勤岌岌可危。像最近的股市，数据陡降。

写小说5个月，超过95%的天数是1点睡（神经衰弱加剧了我的失眠，但助眠的药物又对心脏不好，吃了我会更难受），即使是醉酒的夜，也因为想书测名字的原因彻夜未眠。

我已经不记得我写小说的初衷是什么，也不知道在拿什么借口在逼迫自己。

但既然答应过不烂尾，我就会写完。

高中篇还有几十章，大概30章吧，出去玩一玩，过渡一下，然后就是大学篇了。总字数至少90万，保底能100万，或许100万+。

我会尽量不将情绪带到小说里，也不影响大家阅读观感。

心情起伏，那是无法避免的。我只能说尽量给自己心理暗示，将质量波动降低，这样大家就不会看着那么难受了。

听取大哥意见，我预留8000字左右的存稿。如此，即使哪天心情低落谷底，差到完全无法动笔，也有一两天的时间缓缓，不会断更的。

我说话算话，不食言：90万字之内，不会断更，追读的读者请放一百个心（若是有错别字，大家帮忙艾特一下，有时候课多忙不过来，我粗略看了一遍就来不及改了）。

还有，大可放心，小说必定是大圆满结局。除了郑雅琳这个人物角色，是我一时冲动下的产物，其余所有配角主角都有完美的归宿。

也感谢你们可以看这么远，因为你们是我20年里为数不多的倾听者。

我的意思不单指这第305章，更代表这本书，这个百万字的故事。

我没有朋友，你们算是。

嗯，就这样吧，该起床上课了。